Notre Cher omni-président l’avait promis lors de sa campagne et quand il était à l’Intérieur, dans un élan de karchérisation des cités banlieusardes, il voulait en extraire les voyous. Mais c’était oublier bien vite les beaux quartiers. La violence la plus extrême y règne. On connaissait les vols et viols de petites vieilles, les émeutes citoyennes quand Fauchon n’a plus de macarons à la figue normande, les braquages de vespa appartenant aux associations de porteurs de mèche, on s’attaque maintenant à Loana. La situation devient intolérable.

Sur les écrans de toutes les rédactions de France et de Navarre tombait, laconique, une brève épouvantable, voici quelques jours, brève horrible comme un couteau de boucher dans une crèche belge : Loana aurait été victime d’une agression ! Huit ans après ses frasques aquatiques sur M6 (Loft Story – 2001), auxquelles se sont ajoutées quelques tentatives plus buccales les unes que les autres, la plantureuse blonde arrive encore à faire parler d’elle. Arriver à la comprendre est une autre paire de strings et une vraie prouesse quand on sait qu’elle a été retrouvée dans son appartement du 16^ème arrondissement parisien encore moins animée qu’à l’ordinaire. Sa déposition a nécessité la présence d’un traducteur, la police ne comprenait pas, comme d’habitude. (NdlA : la phrase précédente est erronée, il faut lire : « Sa déposition a nécessité la présence d’un traducteur, la police ne comprenait pas ce que voulait leur dire la victime, parler sans avoir la bouche pleine d’un DJ n’étant pas dans ses habitudes ». La rédaction de NWO prie ses lecteurs de l’excuser, nous avons embauché un stagiaire de Secret Story qui avait omis une partie du texte. Nous favorisons en effet la réinsertion sociale des handicapés du bulbe et il faut parfois plusieurs fois le frapper avant qu’il ne comprenne.)

Loana, donc, était seule, habillée, aussi étonnamment que cela puisse paraître, et dans la salle de bain ou elle devait sûrement procéder à l’entretien de son silicone. Il faut croire que toute sa carrière se fera au contact de l’eau dans laquelle elle apprend à titiller très tôt, dans ses débuts médiatiques, l’intelligence d’un Jean-Ed' freluquet.

Les auteurs, coupables de ce drame sans précédent pour les défenseurs d’une culture pauvre à l’EEG plat, drame ignoble touchant la Laure Manaudou du con,  drame inqualifiable pour le rayonnement culturel de B. Castaldi, semblent par ailleurs avoir volontairement épargné le plastique de la Barbie nationale, héroïne des jeunes gens à l’intelligence relative. Question de goût sans doute ! Les agresseurs étaient-ils militants écologistes ? Estimaient-ils qu’il y avait suffisamment de déchets non-recyclables ?

Loana après le drame.

Toujours est-il que, faute de preuves, le docteur Michel Maure (Boucher esthétique à Marseille condamné il y a peu) a été innocenté dans cette affaire. La police explore toutes les pistes. Y compris celle de l’accident. Mais sur ce point, Loana ne risquait pas grand-chose, le néo-cortex ne pouvant être atteint. Il est vrai que chez les stars de télé réalité, l’accident vasculaire cérébrale est beaucoup moins présent que dans le reste de la population. Il y a cérébral dans AVC.

Une autopsie, enfin un examen médical, n’anticipons pas, a été réalisé sur cette chaire siliconée. Il a révélé qu’elle ne souffre que de quelques ecchymoses très localisées sur le visage, et qu’elle a le nez cassé. Le soulagement est total ! Prenons donc la chose avec philosophie : cette partie du corps n’avait pas encore été (re)touchée ! Elle s’en remettra, elle n’en est pas sortie en "Miettes". Mais dotée d’une force de caractère hors du commun, l’indigente acérébrale basique sait parfaitement supporter ce genre de douleurs : il faut souffrir pour ne pas être belle.

            Hospitalisée en urgence, à Percy (Hauts-de-Seine), la star flottante peroxydée revient à elle doucement, au rythme de ses neurones. Elle ouvrira le deuxième œil d’ici trois semaines, les médecins et éducateurs spé sont confiants, à l’instar de ses amis intellectuels : Benjamin Bové, non pas le fils du moustachu alter-moimêmiste, mais le célèbre Queer simple d'esprit, de déclarer : « C’est violent et très choquant ». On sent dans ses mots pénétrés d’humanité et par un DJ blondinet que le ressenti dramatique est réel.

            Les fans ont déposé des fleurs et des gerbes à la fin de leur soirée quand ils ont eut connaissance de cette info absolument terrible. Ils ont voulu boire pour oublier. 

Cette affaire Loana nous montre à tous que la politique de soutien aux handicapés et trisomiques est insuffisante. Elle doit être soutenue par un effort de l’état. Ce genre de drame ne doit plus arriver. Jamais. Au nom de l’intelligence. Il faut militer pour qu’enfin l’IVC (Interruption Volontaire de Connerie) soit légalisée pour aider les stars de TV réalité déchues. Ensemble, tout devient possible.

Hal. Sur le terrain.

Lectrice à l’œil malicieux, lecteur à l’œil jovial, sois heureux, « il est venu le temps des rires et des chants » ainsi que le vagissait le grand comique orangé Casimir. J’ose le dire à voix haute, pas trop pour ne pas réveiller Fadela Amara qui s’est endormie depuis que Sarkozy un jour lui à fait croire que la droite l’aiderait dans son mouvement en lui collant dans ses petites mimines ni putes ni soumises le petit manuel pour apprendre à 10 leçons à baisser son froc et à se faire mettre ses idées bien profond, manuel qui fut appelé secrétariat d’état, j’ose le dire donc, la foule des innocents, des indigents, des chiens malades et des chiennes en rut a besoin, alors que l’heure des vêpres approche, de sa dose quotidienne de culture avec la Roue de la Fortune.

Avant que d’entrer dans le vif du sujet, il faut tout d’abord savoir que cet Everest de la bêtise est mondial, alors, sois heureux, humain peu exigeant, où que tu sois dans le monde pour ton tourisme sexuel, tu pourras te vautrer dans la bourbe en regardant la roue de la fortune dans ses différentes versions. N’est-ce pas un ravissement gracieux propice à éveiller ta libido endormie par des années de Juste Prix et de Motus au pouvoir érotique au moins aussi pénétrant que celui du fier animateur Tex, des Zamours, qui réussit à concentrer sur son plateau tout ce qui peut donner à l’homme l’envie de mourir précocement dans d’atroces souffrances ? N’est-ce donc pas un plaisir que de pouvoir découvrir à la fois un réel concept permettant à la culture de s’étendre par-delà les écrans de télé mais surtout de faire quasiment œuvre humaniste ? La Roue de la Fortune est un apport au moins aussi essentiel à la humanité que le fut le phosphore qui permet aux humanistes de l’armée tortionnaire israélienne de génocider Gaza à la lueur délicate de ce jaune verdâtre et dans le silence d’une communauté internationale qui s’en fout comme de sa première colonisation ?

La Roue de la Fortune est, les émissions de feu Cauet exceptées, ce que la télé produit de pire, si j’oublie qu’il existe la télé-réalité, le JT de Pernault, de Lolo la blonde bafouilleuse et le JT de Claire la souple qui réussit à servir simultanément la soupe à trois invités différents, me rassurant toujours sur le fait que la rédaction de ce JT ne sera jamais accusée d’intelligence avec l’ennemi en cas de guerre. Elle sera juste collabo et piaulera aux pieds de son maître telle la chienne galeuse à qui l’on donne des coups de lattes pour s’en débarrasser et qu’elle aille tourner dans Plus Belle la Vie pour retrouver les siens.

Donc, disé-je, avant d’avoir légèrement digressé, ce dont je suis coutumier preuve en est que ce que vous être en train de lire est en soi même aussi une digression alors que je viens d’annoncer que j’allais éviter de digresser derechef, donc, une fois de plus disé-je, la roue de la fortune mériterait qu’on lui érige un monument à la gloire de la culture sous forme d’un Etron Inconnu avec flamme ranimée tous les ans par nos dirigeants qui aiment les populations connes et incultes prêtes à croire.

On y retrouve la grave futilité de la Victoria, animatrice la plus insignifiante de France quand Foucault est en vacances, on y retrouve l’ancien animateur de débat Déchavanne, à l’œil plus mort que celui de son modeste chien qui le devance en terme de réactivité intellectuelle, et le plus beau, des candidats sans lesquels ce jeu perdrait de son sens. Louangeons le Tout-Puissant d’avoir un jour dans sa Création, permis à ce genre d’engeance suprêmement imbécile d’avoir pu poser ses fesses flasques et son cerveau mou sur un plateau de télé.

Qu’est-ce qu’un candidat à la Roue de l’infortune ? C’est d’abord quelqu’un dont on peut être sûr que son néo-cortex ne fera pas d’ombre aux bulots de la côte Atlantique tant son QI frôle le zéro absolu. C’est aussi un homoncule dont la fierté est basse tant il s’avilit en public trois-quart d’heure durant, c’est enfin quelqu’un de particulièrement affligeant par ses attitudes de marsupilami décérébré hystérique. Porter mini-jupe et décolleté plongeant, maquillage de camion ouzbek volé 10 fois n’est pas donné à tout le monde. Nul n’avait vu cela depuis Sodome et Gomorrhe. Le candidat masculin est tout aussi délicat dans ses postures et sa conduite. 

Oh ! tiens je vais acheter une voyelle parce que dans CONN_RD de C_NDID_T, je pense qu’il manque des lettres pour gagner une vieille femme empaillée et je n’arrive pas à trouver l’expression. Et ce n’est pas Victoria qui va m’aider. Son QI est à peine supérieur au nombre de lettres dans l’alphabet. Y en a combien déjà ? …

La roue de la fortune apporte à l’homme un nouvel Eldorado de promiscuité avec les plus extraordinaires exemples de trisomie à côté desquels Pascal Duquenne passe pour un être délicieux propre à finir mannequin chez Monique Ranou ou Madrange. La roue de la fortune donne à l’homme de bien un espoir pour le redéploiement des armes de destruction massive autour du Quai du point du jour et sur les plateaux de la Plaine Saint-Denis. La roue de la fortune offre à l’homme de culture une irrépressible envie de foncer à la première librairie venue en passant chez Casto-y-a-tout-c’-qui-faut pour acheter une hache et ainsi défoncer sa télé. La roue de la fortune hésite sans cesse entre relents de vulgarité préhistorique et diarrhée purulente verdâtre. C’est un bubon pestiféré dans le champ audiovisuel imbécile dans lequel se vautrent les zélateurs d’une connerie universelle aimant par-dessus tout le pus à toute autre substance. La roue de la fortune représente le dernier (pour le moment) avilissement de l’humain face au fric. Tourner une roue pour trouver des énigmes que mon chat résout en deux temps trois mouvements se révèle d’une immense difficulté pour les sots et les indigents du bulbe. Et Dechavanne… on finit par ne plus savoir s’il est totalement décortiqué ou s’il se contente de se foutre de la gueule de ses candidats. Auquel cas, il me redeviendrait sympathique. Quand la télé invente ce sombre ersatz de bassesse et d’ignominie intellectuelle, je perds encore plus espoir en l’humanité.

On a fait subir à Calas le supplice de la roue, Voltaire le défendit… Aujourd’hui, existera-t-il un homme de bien pour sauver les spectateurs de cette torture imbitable ?

Hal, l’esprit taquin.