Voici quelque semaines s’est tenu à Tours le procès de Véronique Courjault, accusée et condamnée pour avoir congelé ses nourrissons. Aussi atroce que puisse paraître cette actualité, il ne faut pas oublier qu’elle avait un concurrent dans l’histoire. Une femme a également été condamnée pour les mêmes faits par la Cour d’Assise des Côtes d’Armor. Retour, sauce No Way Out, sur l’actualité des aliments congelés.

Deux femmes en concurrence lors de leurs procès, l’une à Tours, l’autre à Saint Brieuc… Findus vs Picard. Et pourtant, le drame pour la bretonne, c’est que les médias n’ont parlé que de Courjault. Il est vrai que les faits ont eu lieu en Corée du Sud, et à l’heure de la mondialisation, on ne pouvait pas laisser de côté les surgelés d’importation.

Mais il faut rendre à César ce qui est à César et à Picard ce qui est à Picard.

Ces deux femmes sont aussi innovatrices : en effet, congeler un nouveau-né, mais dans des conditions décentes, c'est-à-dire, pas entre les cônes à la vanille du petit dernier qui a survécu et le poulet dominical, pourrait être une solution pour préserver des cellules souches pour d’éventuelles thérapies génies.

De plus, le froid donne une belle peau et conserve. C’est tout de même mieux que le botox.

Ensuite, alors que nous venons de vivre une période caniculaire assez poussée, mettre un bébé au frais peut lui éviter nombre de désagréments. Il en va de même bien sûr pour nos petits vieux qui éviteront ainsi tout trépas prématuré ainsi que ce fut le cas en 2003. Bien sûr, pour ces derniers, il faut prévoir des congélateurs un peu plus grands. On conseillera le modèle coffre, où le petit vieux sera dans une position allongée tout de même plus confortable que s’il était debout. Autre avantage présenté par cette méthode, pour d’éventuelles funérailles, le petit vieux à déjà son cercueil. Les droits de l’asticot ne seront bien sur pas préservés puisque le métal du coffre funéraire est un peu plus délicat à traverser que le chêne ou le sapin. Mais ne nous arrêtons pas à des problèmes d’intendance dans cette course à l’innovation.

Nous pouvons d’ailleurs avoir une pensée émue pour le voyant Jordy, plus con que gelé, qui avait eu en sa chansonnette une parole prophétique sur la congélation : « Dur, dur, d’être bébé ». Parfois, on regrette qu'il n'ait pas été congelé ce foetus vagissant ses insanités pour mémères pitoyables.

la vidéo, conseil, coupez avant la fin, j'ai eu envie de le foutre au feu le lardon

Oh, bien sûr, je vois déjà des lecteurs à l’esprit chagrin faire grise mine et moue renfrognée à la lecture de tant de cynisme, et je ne voudrais pas qu’il en soit ainsi. Aussi faudrait-il, ami lecteur, que tu acceptes que nous sommes entrés dans un nouvelle tendance de la consommation.

Tout se consomme, tout va vite, tout accélère en permanence.

Et quand nous parlions de mode : une femme âgée de 32 ans, sans travail, avait déclaré aux policiers qu'elle avait accouché seule dans sa baignoire d'un enfant mort-né. Ne sachant pas quoi faire, elle avait alors déposé le petit cadavre dans son congélateur. Ceci se passe dans la région de Metz..

Une nouvelle affaire Captain Igloo

Si cette technique de conservation se développe, c’est bien qu’il y a une raison. Plusieurs personnes ne peuvent agir de la même façon un peu partout en France si la technique était mauvaise ou ne permettait pas de garantir la préservation du steak pas encore haché.

Le bébé congelé s’insère donc, dans l’absolu, dans l’économie durable. Il se recycle. Et coûte moins cher en couche qui sont d’atroces polluants à base de plastique. Déjà que nous avions eu l’affaire du petit Grégory qui s’était suicidé en se jetant dans un sac plastique dans la Vologne. Vous savez combien de temps il faut pour qu’un sac disparaisse ? C’est 400 ans au bas mot !! le plastique n’est pas biodégradable.

Affaire Grégory, comment apprendre à nager à ses enfants pas congelés

Alors, quand des femmes décident de respecter la nature en ne jetant plus les marmots dans des sacs plastiques, voilà qu’on le leur reproche !!! Ce pays marche sur la tête. On veut une nature préservée et en même temps, quand on congèle, on en prend plein la tronche. Scandaleux !

Cependant, les deux femmes condamnées à 8 ans de placard ont-elles rompu la chaîne du froid ? Non. Les flics seuls sont coupables de cela. Les aliments de fait, ont été perdu. Je parle des autres aliments du congélateur bien sûr.

Alors, peut-être faudrait-il analyser les faits avec un peu plus de recul avant de prononcer des peines de prison qui font froid dans le dos.

Cette actualité qui nous rattrape à Metz est tout de même glaçante.

Espérons que les mamans n’ont pas attrapé d’engelures à force de jouer avec les glaçons.

Hal. Avec son anorak.

Le lèche-cul est une espèce à l’obséquiosité sans nom, prévenant quand on ne lui demande rien, il est celui qui permet le fait du prince, qui permet que l’on abuse de sa personne et vous remercie au final, il est l’employé idéal, le stagiaire rêvé, l’élève parfait qui du haut de sa médiocrité crasse suçote les extrémités enseignantes espérant obtenir un retour. En voie d’apparition à l’instar du con moyen, du beauf et du cégétiste, et contrairement aux ours malheureusement, le lèche-botte affiche son incompétence, s’en vante, mais fait des ronds de jambe à son maître. Il est le petit chien que l’on exècre qui se reproduit sur nos pompes, qui officie buccalement non loin d’orifices directoriaux ou d’appendices hiérarchiquement supérieurs. L’échine courbée en permanence, sa souplesse buccale et linguistique sont sans pareil bien que parfois son haleine fétide puisse déranger l’homme de bien. Le paquet de kleenex est donc tout à fait nécessaire avant de préparer le met ; il permet de retirer les dernières gouttes et morceaux de ses élans lécheurs.

Si vous avez des difficultés pour dénerver la viande et la désosser, un membre du Medef peut tout à fait vous apporter une assistance bienveillante et experte.

Il faut donc tout d’abord cuire la bête une demi heure par livre à feu doux, sous le feu nourri de réflexions qu’il ne saisit pas. A défaut de ces philippiques assassines, son esprit flagorneur pourrait se perdre et la recette serait ratée.  Il faut simultanément s'occuper de la bête à la façon du homard et l’occire sèchement en cours de cuisson pour que la viande ne perde pas ses sucs, cela lui confère une tendreté rare. On privilégie pour ce faire un coup de clé à molette en pleine tronche ou de batte sur la nuque pour les cuisiniers n’aimant pas la contact du métal graisseux de la clé. Les meilleurs lèche-bottes au poivre vert sont à ce prix. On pourra toutefois garder la tête pour un pâté et les yeux seront judicieusement donnés au chat pour qu’il s’en divertisse. Dans le lèche-botte, rien ne se perd.

Attention ! Si vous prenez un lèche-cul, il ne faut en aucun cas en cuisiner la tête; lelèche-cul, dans ses pratiques professionnelles a la langue merdeuse, nous en avons parlé plus haut. C’est définitivement inconsommable.

Le courtisan est une viande tendre mais il peut être bien de la battre sous les coup de butoir d’une surcharge de travail qui ne sera pas refusée, cela densifie la masse musculaire et cérébrale pour qui aime la cervelle légèrement revenue à la poêle.

Ajoutez quelques aromates en cours de préparation, une demi heure avant la fin de la cuisson en général pour que leur saveur ne perde pas. Agrémentez ensuite de poivre vert à volonté en gros grains concassés, non moulus. Salez enfin.

Dressez le lèche-bottes (il en a l'habitude) sur un plateau. Cela rendra hommage au laudateur exécrable en lui rappelant son existence où la jovialité atroce et insultante de son sourire à votre égard n’avait d’égale que la vilenie intellectuelle derrière laquelle il se recroquevillait à tout instant pour vous flatter, vous pomper, et pas que l’air, vous susurrer de sa voix doucereuse que vous êtes le meilleur. La flatterie est le fait des imbéciles. 

Vos invités vous flatteront alors devant un tel met raffiné. Ce qui vous permettra d’initier un mouvement perpétuel culinaire en les cuisinant à leur tour.

Hal, disciple caché de Cyril Lignac. Très caché.